...y porque es hora de que esta cabezota se tome un momento para reflexionar... Nos vemos la próxima semana
28.10.10
¿Entonces tanto así duele?
Me siento aturdida, siento miles de emociones recorriendo mi ser, siento las lagrimas brotar, las palabras a galoparse en mi mente, mi cuerpo solo quiere acurrucarse en un rincón por siempre…. Mi mente quiere eliminar todos los pensamientos.
Hoy recurro a las letras y las palabras con la esperanza de soltarlo todo y quedarme sin nada, no quiero nada de estos sentimientos conmigo, hoy me aferro a este papel como un naufrago se aferra a la última tabla que le queda de su embarcación. Hoy soy la vela que tú apagaste, mañana espero haber dejado de ser esa vela que se queda hoy a medias gracias a ti, mañana… mañana espero no ser yo…. No ser el yo que conoces.
Me siento “terriblemente” estúpida, me siento humillada, me siento ridiculizada… me siento mal… como nunca… es increíble que hace tan solo horas estaba feliz, riendo, llena de nervios y de esperanzas por ese momento tan ansiado… parece otra vida aunque fueron solo horas.
No puedo creer todo el tiempo que dedique pensándote, todas las noches que te soñé, tantos momentos que te busque, tanto corazón que te regale, tanto que imagine este momento, tanto que planee este momento… tan cuidadosamente que busque las palabras para confesarte todo, tanto que costo organizar mis sentimientos…. Tanto, tanto, tanto, tanto.
¿Para qué? Para que en tan poco tiempo de pronto todo carezca de sentido, todo parezca tan infantil y estúpido, todo para que me muestres el castillo en el aire que tanto tiempo había gastado en construir.
Quiero odiarte… quiero aborrecerte, quiero desecharte de mi vida como tú me desechaste de la tuya hace tanto tiempo.
Pero es a mí a quien odio por haber alimentado estos sentimientos tan ilógicos, por haberme expuesto tanto ante ti, por seguir pensando en ti… por haberte buscado… por haberme fijado en ti….
¿Tenía que doler así? ¿O soy solo yo?
Miro a los demás, miro los sentimientos que se profesan los demás y creo que soy yo, soy yo y estos estúpidos sentimientos carentes de sentido, que por más puros y honesto que hayan sido carecieron de toda lógica.
Es lo que más detesto, que hayan sido y sean tan reales, que no sepas lo que me pesan en este momento.
Volver a ser mi yo con una coraza no parece una opción ahora, me he vulneravilizado tanto que temo haberme quedado en nada, quiero dormir pero temo despertar mañana y encontrarme buscándote y pensándote.
No quiero pensarte, quiero borrarte… pero me perseguirás, porque esta ciudad la asocio contigo, porque en cada calle, en cada aula, en cada libro, en cada cosa estás tú.
Pero te fuiste, automáticamente te fuiste… y ahora tu recuerdo es solo un nombre y un apellido, es lo único que tiene sentido.
Quiero llorar hasta secarme, y me siento tan sola, necesito un abrazo cálido pero todos quienes me lo pueden dar están tan lejos….
Duele, gente, duele como no tenía idea.
Ahora solo quiero que termine la semana y volver a mi casa el feriado, con la esperanza de dejar tu recuerdo en el camino.
27.10.10
Acuérdate de Mí
Cuando vengan las sombras del olvido
a borrar de mi alma el sentimiento,
no dejes, por Dios, borrar el nido
donde siempre durmió mi pensamiento.
Si sabes que mi amor jamás olvida
que no puedo vivir lejos de ti
dime que en el sendero de la vida
alguna vez te acordarás de mí.
Cuando al pasar inclines la cabeza
y yo no pueda recoger tu llanto,
en esa soledad de la tristeza
te acordarás de aquel que te amó tanto.
No podrás olvidar que te he adorado
con ciego y delirante frenesí
y en las confusas sombras del pasado,
luz de mis ojos, te acordarás de mí.
El tiempo corre con denso vuelo
ya se va adelantando entre los dos
no me olvides jamás. ¡Dame un recuerdo!
y no me digas para siempre adiós.
-José Ángel Buesa-
26.10.10
Sin Palabras y sin tinta
Quienes escriben pueden entender a que me refiero cuando hablo de lagunas mentales o esos vacios insoportables que lo dejan a uno sin saber que decir o que escribir. Me ha pasado muchas veces pero nunca como hoy, cuando en la mañana intente escribir y tan solo llegue a llenar un cuarto de pagina antes de borrar el texto, luego intente estudiar pero sentía mi cabeza llena de cosas que escribir, volví a coger el lápiz y papel y ocurrió lo mismo, entonces opte por dormirme un rato.
Me desperté bastante frustrada conmigo misma, le he dado tantas vueltas al asunto que no entiendo para sigo pensando en ello, si ya me lo sé de memoria.
Reconozco que no estoy pasando por mi mejor época y si me pusiera a hablar de todo lo que ronda mi mente, no estudiaría en toda la noche y no creo a nadie capaz de leer tanta letanía…
Si tengo un problema es que me distraigo demasiado, y no suelo preocuparme mucho por nada, hasta que todo toma un color medio feo y cuando me doy cuenta estoy llena de líos, y lógicamente debería darle prioridad a algunos y dejar de lado otros, pero le doy prioridad a otros y dejo de lado a algunos… es confuso hasta para mí.
Estoy a las puertas de la semana más “agradable” de mi vida, tengo exámenes, pruebas, deberes… lo único bueno es que se acerca un agradable feriado. Y ese resulta ser un momento agradable para meditar… si tan solo pudiese poner en pausa a mi mente y que los pensamientos dejen de atormentarme.
Todos habéis notado mi estado de ánimo, quienes me leen y quienes en persona me conocen. Y todo gira alrededor de un ser humano que ha puesto mi mundo de cabeza sin saberlo.
Hace 3 días había decidido poner fin al asunto y olvidarme del muchacho en cuestión, y parecía estar teniendo éxito en la tarea hasta el pasado viernes que lo vi de golpe y solo basto ese mini encuentro para poner mi mundo de cabeza. Entonces no me quedo otra que buscar los consejos de quienes apenas sospechaban de estos líos…
Ayer todo desembocaba en una cosa, mis sentimientos eran demasiado grandes para enterrarlos sin más… y eso es lo que pretendía hacer, pero si, no puedo quedarme con esta desazón que no me va a dejar en paz. Tengo, en resumidas cuentas, confesar mis sentimientos a alguien que no se lo espera, tengo emociones encontradas y las ilusiones a flor de piel, me siento muy vulnerable, me siento dependiente de él, de su repuesta, de sus sentimientos. Siento tantas cosas…
Y bueno entre tanto sentimiento, paseaba por el mercado artesanal de la ciudad y encontré un pequeño collar con la leyenda “me gustas” que es algo que expresa lo único que se me ocurre decirle… y bueno dos dólares después, ese collar está en mis manos en espera de llegar a su verdadero dueño uno de estos días.
Si, la verdad lo confieso, es la primera vez que me pasa algo tan ilógico e intenso a la vez… y me ha costado tanto tomar el camino que casi siempre tomo: dejarme llevar por mis emociones.
Así desde aquí, les deseo que tengan una semana menos agitada que la mía. Yo intentare cargar con los deberes, los exámenes, las lecciones, y en cumplir con mi meta de confesarle mis sentimientos al chico que me ha dejado sin razón, sin palabras, sin tinta y sin 2 dólares.
23.10.10
Corazón Coraza
Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro
porque tú siempre existes donde quiera
porque tú siempre existes donde quiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busqué y no te encuentre
y aunquela noche pase y yo te tenga
y no.
-Mario Benedetti-
21.10.10
Esta noche estoy sola
Esta noche no hay nadie, no ha sido solo esta noche, han sido incontables noches. Quiero creer que es bueno reflexionar en paz. Me gusta poder sentarme a llorar a lágrima viva, a pensar en ti como no podría hacerlo con gente alrededor, como no podría hacerlo con la lógica en mi cabeza, con la distancia y la frustración de saberte lejos… soy consciente que me he vuelto adicta a esta soledad que me mata lentamente, la odio pero no me imagino sin ella. Te odio pero no me imagino sin ti, sin tu recuerdo… me conformo y me lacero con tu simple e idealizado recuerdo. Me gusta pensar en lo que podrías decir pero nunca me he puesto a pensar en lo que dirás al saber esto, se han ido horas escribiéndote, horas pensándote, horas buscándote… y se me ira media vida en olvidarte.
Pero tú solo has visto el telón de fondo, mi alegría que no es alegría, mi compañía que es soledad, mi vida que en realidad no es mi vida. Dudo que sospeches que eres tú el protagonista de esto. Dudo que alguna vez te enteres… incluso dudo si te volveré a ver.
En realidad creo que proyecto en ti todo lo que me está ocurriendo, Esopo dijo que siempre hay alguien que está peor… ¿será?
Pero ya no tiene caso, nada importa ya. He aprendido que es mejor no vivir el futuro antes de que llegue, me parecía hace casi 1 año insoportable un encierro interior como el que me he impuesto y aquí estoy encerrada con mis propios candados.
Ya no quiero mencionarte pero mientras más intento olvidarte más te recuerdo. Mientras más sales de mi vida más adentro de mí te escondes. Huye de mi vida mientras te sea posible… huye como hicieron muchos… como haría yo si pudiese…
La verdad esta noche no es de soledad… es de una soledad compartida, entre yo que intento huir y entre yo que no puedo huir.
17.10.10
La Contradicción
No era el lugar más concurrido, ni el más apropiado para estar a esas horas, la música no ayudaba y las luces brillaban como en ningún otro sitio por su ausencia.
Era el lugar perfecto para compartir mi soledad con la soledad. Había el hecho de sobriedad y como es claro necesitaba un lugar como aquel para romperlo, la espuma de mi vaso hacia ya mucho que se había evaporado… ahí podía darme gusto de perderme en el vacío, perderme en los pensamientos, perderme y evaporarme de este mundo como la espuma.
Habías vuelto a aparecer en la cotidianidad de mi vida y si ¡Maldita sea! Solo fueron 2 segundos de verte y ya provocabas este estado de abstracción en mí.
Estaba pensando que tal vez ese no era el lugar preciso para sacarte de mi cabeza… a ti y a todos esos problemas… estaba pensando en eso cuando apareció.
Era un tipo cualquiera, y prefiero el pasado porque me permite matar los hechos antes de que se conviertan en recuerdos; pero volviendo al momento eras un tipo cualquiera porque apenas y sentí tu presencia.
Perdida en mis pensamientos no registre nada hasta que hablaste con el mesero y le pediste que cambiase la música… por simple curiosidad alce la mirada y ya no era un tipo cualquiera, no hubieras pasado desapercibido principalmente porque te conocía, habíamos compartido eternas horas escuchando acerca de los miles de uso de Excel, habíamos intercambiado miles de miradas pero nunca palabras, y eso si fue un pasado muy pasado… una adolescencia casi niñez mía…
Sonreímos al mismo tiempo, no por el conocimiento de sabernos ahí, sino por los recuerdos. Por las veces que pensamos en hablarnos y no lo hicimos, por las estupideces que me viste hacer, por las horas que escuche embobada tus explicaciones al profesor del porque no habías hecho la tarea.
Te acercaste y te sentaste junto a mi sin más ceremonia, estabas igual que antes… lentes oscuros, cabello largo… ibas de negro. Intercambiamos opiniones acerca del corto curso de informática que algún día compartimos y la conversación cambio radicalmente de rumbo, reímos, bromeamos… horas y horas… esos espacios en blanco aun seguían siendo de él… por más que pudiera reír y bromear.
-¿Quién es?-preguntaste.
-alguien-dije.
-Nadie, por lo que veo-sonreíste.
-Es curioso como alguien puede ser todo para uno pero nadie en su vida-comenté.
-es curioso como hay maneras de cambiar eso-dijiste.
-Un caso perdido es un caso perdido.
-Cobardía es cobardía.
-Las noches insomnes escribiendo para él no las cambio.
Reíste a carcajadas antes de decir:
-Siempre me has parecido una gran contradicción y por eso jamás te hable… no me agradan las contradicciones, no en una sola persona… menos si es mujer…
Reí.
-Pero uno se acostumbra a todo, ¿a que si?
-Eme aquí… no has cambiado… y eso es bueno… nada te quita lo extraño.
Nos dejamos llevar, es cierto… como diariamente me dejo llevar por la vida, me dejo llevar por el aire… hasta que tengo que plantarme en la realidad y sobrellevarla.
Pero ahí, me deje llevar por completo, por tus sonrisas, por tus palabras… por tus besos.
-Puedo irme sola-te dije después de horas de caminata.
-Esta de noche.
-No pareces el caballero que suele acompañar a la gente a su casa.
-No soy un caballero, y pienso que cualquier persona puede llegar a su casa a estas horas sin que le ocurra nada o tal vez con varias cosas perdidas en el camino, pero llegara…
-¿entonces?
-Entonces… creo que no eres cualquier persona… y no me arriesgare.
-¿No soy cualquier persona para ti?
-Para nadie… de hecho eres mi gran contradicción. Eres lo que siempre he desterrado de mi vida y aquí estas… una gran contradicción, eres la gran contradicción de mi vida…
-Lo soy también de la mía.
Era el lugar perfecto para compartir mi soledad con la soledad. Había el hecho de sobriedad y como es claro necesitaba un lugar como aquel para romperlo, la espuma de mi vaso hacia ya mucho que se había evaporado… ahí podía darme gusto de perderme en el vacío, perderme en los pensamientos, perderme y evaporarme de este mundo como la espuma.
Habías vuelto a aparecer en la cotidianidad de mi vida y si ¡Maldita sea! Solo fueron 2 segundos de verte y ya provocabas este estado de abstracción en mí.
Estaba pensando que tal vez ese no era el lugar preciso para sacarte de mi cabeza… a ti y a todos esos problemas… estaba pensando en eso cuando apareció.
Era un tipo cualquiera, y prefiero el pasado porque me permite matar los hechos antes de que se conviertan en recuerdos; pero volviendo al momento eras un tipo cualquiera porque apenas y sentí tu presencia.
Perdida en mis pensamientos no registre nada hasta que hablaste con el mesero y le pediste que cambiase la música… por simple curiosidad alce la mirada y ya no era un tipo cualquiera, no hubieras pasado desapercibido principalmente porque te conocía, habíamos compartido eternas horas escuchando acerca de los miles de uso de Excel, habíamos intercambiado miles de miradas pero nunca palabras, y eso si fue un pasado muy pasado… una adolescencia casi niñez mía…
Sonreímos al mismo tiempo, no por el conocimiento de sabernos ahí, sino por los recuerdos. Por las veces que pensamos en hablarnos y no lo hicimos, por las estupideces que me viste hacer, por las horas que escuche embobada tus explicaciones al profesor del porque no habías hecho la tarea.
Te acercaste y te sentaste junto a mi sin más ceremonia, estabas igual que antes… lentes oscuros, cabello largo… ibas de negro. Intercambiamos opiniones acerca del corto curso de informática que algún día compartimos y la conversación cambio radicalmente de rumbo, reímos, bromeamos… horas y horas… esos espacios en blanco aun seguían siendo de él… por más que pudiera reír y bromear.
-¿Quién es?-preguntaste.
-alguien-dije.
-Nadie, por lo que veo-sonreíste.
-Es curioso como alguien puede ser todo para uno pero nadie en su vida-comenté.
-es curioso como hay maneras de cambiar eso-dijiste.
-Un caso perdido es un caso perdido.
-Cobardía es cobardía.
-Las noches insomnes escribiendo para él no las cambio.
Reíste a carcajadas antes de decir:
-Siempre me has parecido una gran contradicción y por eso jamás te hable… no me agradan las contradicciones, no en una sola persona… menos si es mujer…
Reí.
-Pero uno se acostumbra a todo, ¿a que si?
-Eme aquí… no has cambiado… y eso es bueno… nada te quita lo extraño.
Nos dejamos llevar, es cierto… como diariamente me dejo llevar por la vida, me dejo llevar por el aire… hasta que tengo que plantarme en la realidad y sobrellevarla.
Pero ahí, me deje llevar por completo, por tus sonrisas, por tus palabras… por tus besos.
-Puedo irme sola-te dije después de horas de caminata.
-Esta de noche.
-No pareces el caballero que suele acompañar a la gente a su casa.
-No soy un caballero, y pienso que cualquier persona puede llegar a su casa a estas horas sin que le ocurra nada o tal vez con varias cosas perdidas en el camino, pero llegara…
-¿entonces?
-Entonces… creo que no eres cualquier persona… y no me arriesgare.
-¿No soy cualquier persona para ti?
-Para nadie… de hecho eres mi gran contradicción. Eres lo que siempre he desterrado de mi vida y aquí estas… una gran contradicción, eres la gran contradicción de mi vida…
-Lo soy también de la mía.
No Ideal
Creo que al fin está llegando a su término esta semana, no de las mejores debo confesarlo, llega a su fin en un sentido poco literal porque el futuro no se ve muy cambiante por lo pronto.
Creo que mi humor ha estado bastante extraño estos días, prueba de ello los miles de textos que les atiborre esta semana, a decir verdad no soy muy adepta al hablar de mi porque mi vida siempre cae en lo absurdo y en lo contradictorio. Pero esta semana no he podido evitar abrir esta válvula de escape.
Hoy ocurrieron varias cosas que me tienen de nuevo hablando de mí. Y sí, creo que muchos ya se estarán preguntando cuando aparece tu nombre, el del chico que trae esta cabecita rara a mal andar. Pues sí, muchas veces tú desencadenaste este estado en mí. No puedo negar que esperaba verte como todos los días siempre en espera de verte muy a pesar mío y como ocurre pocas veces ahí estabas con ella.
Nuevamente ocurrió, una de las 100000000…. La verdad ya perdí la cuenta. Si hubiera podido imaginarme ese momento, hubiera sido muy diferente, mucho más ideal. Y caí en eso, en lo ideal.
Me di contra el piso, repitiéndome una y otra vez que así voy a estar siempre, con mi eterna soledad porque nací siendo una media toronja… para la que no existen medias toronja que le complemente, probé con un limo, con una naranja… y ahí estaba sola…
Concluí que si lo analizo, no eres para mí, ni soy para ti… pero aquí están los sentimientos por ti, sin saber dónde meterse.
Luego tuve una prueba… relativamente me fue bien, luego tuve problemas en el departamento, seguramente después ocurrirá algo más… en fin… que estupidez haber incluido el término “ideal” en mi vida. Porque en mi caso no existe… y creo que en verdad no existe en esta vida…
Desde el colegio me han enseñado que no existen gases ideales, ni sistemas ideales, ni aquí, ni en la china ni en Marte, ni en ningún lado… pero no debo ser la única que se ha quejado porque s vida no es la “ideal”.
Y esto al parecer es porque vivimos rodeados de una “idealidad” superficial. Escuchamos a fulanito hablando de su fin de semana “ideal”, vemos un par de novios besándose en cada esquina y creemos que es la pareja “ideal “, las notas del de al lado nos pareces las “ideales”, la vida del vecino es la “ideal”, el ambiente en que se mueve aquel es el “ideal”….
Qué gran estupidez.
En realidad no sabemos nada de los demás para asegurar ese sentido de lo “ideal”, solo tenemos nuestra vida para experimentar con lo “ideal” pero como nunca aparece nos sentimos los seres más miserables.
Así me he sentido de un tiempo para acá, pero curiosamente no ando hecho trapo por los rincones, tengo miles de carcajadas con mis amigos, aun me rio de las babosadas que me pasan.
No, no me he acostumbrado a no conocer lo “ideal”, simplemente e inconscientemente acepte que no existe, que hoy como estoy sola mañana quien sabe.
La verdad si de “ideal” se trata, para empezar yo no soy mi yo ideal, pero he convivido conmigo durante toda la vida. Tengo mis grandes altibajos y no soy la que fui hace un año y mañana no seré la que soy yo y nunca llegare a ser mi ideal pero ¿porque eso tiene que ser una cruz?
Aquí estoy escribiendo, cuando debería estar durmiendo las horas que no lo he hecho, riendo cuando podría estar llorando porque encontraste tu media naranja…. Aquí estoy siendo No Ideal…. En lugar de perder mi tiempo buscando ser “ideal”
:D
Creo que mi humor ha estado bastante extraño estos días, prueba de ello los miles de textos que les atiborre esta semana, a decir verdad no soy muy adepta al hablar de mi porque mi vida siempre cae en lo absurdo y en lo contradictorio. Pero esta semana no he podido evitar abrir esta válvula de escape.
Hoy ocurrieron varias cosas que me tienen de nuevo hablando de mí. Y sí, creo que muchos ya se estarán preguntando cuando aparece tu nombre, el del chico que trae esta cabecita rara a mal andar. Pues sí, muchas veces tú desencadenaste este estado en mí. No puedo negar que esperaba verte como todos los días siempre en espera de verte muy a pesar mío y como ocurre pocas veces ahí estabas con ella.
Nuevamente ocurrió, una de las 100000000…. La verdad ya perdí la cuenta. Si hubiera podido imaginarme ese momento, hubiera sido muy diferente, mucho más ideal. Y caí en eso, en lo ideal.
Me di contra el piso, repitiéndome una y otra vez que así voy a estar siempre, con mi eterna soledad porque nací siendo una media toronja… para la que no existen medias toronja que le complemente, probé con un limo, con una naranja… y ahí estaba sola…
Concluí que si lo analizo, no eres para mí, ni soy para ti… pero aquí están los sentimientos por ti, sin saber dónde meterse.
Luego tuve una prueba… relativamente me fue bien, luego tuve problemas en el departamento, seguramente después ocurrirá algo más… en fin… que estupidez haber incluido el término “ideal” en mi vida. Porque en mi caso no existe… y creo que en verdad no existe en esta vida…
Desde el colegio me han enseñado que no existen gases ideales, ni sistemas ideales, ni aquí, ni en la china ni en Marte, ni en ningún lado… pero no debo ser la única que se ha quejado porque s vida no es la “ideal”.
Y esto al parecer es porque vivimos rodeados de una “idealidad” superficial. Escuchamos a fulanito hablando de su fin de semana “ideal”, vemos un par de novios besándose en cada esquina y creemos que es la pareja “ideal “, las notas del de al lado nos pareces las “ideales”, la vida del vecino es la “ideal”, el ambiente en que se mueve aquel es el “ideal”….
Qué gran estupidez.
En realidad no sabemos nada de los demás para asegurar ese sentido de lo “ideal”, solo tenemos nuestra vida para experimentar con lo “ideal” pero como nunca aparece nos sentimos los seres más miserables.
Así me he sentido de un tiempo para acá, pero curiosamente no ando hecho trapo por los rincones, tengo miles de carcajadas con mis amigos, aun me rio de las babosadas que me pasan.
No, no me he acostumbrado a no conocer lo “ideal”, simplemente e inconscientemente acepte que no existe, que hoy como estoy sola mañana quien sabe.
La verdad si de “ideal” se trata, para empezar yo no soy mi yo ideal, pero he convivido conmigo durante toda la vida. Tengo mis grandes altibajos y no soy la que fui hace un año y mañana no seré la que soy yo y nunca llegare a ser mi ideal pero ¿porque eso tiene que ser una cruz?
Aquí estoy escribiendo, cuando debería estar durmiendo las horas que no lo he hecho, riendo cuando podría estar llorando porque encontraste tu media naranja…. Aquí estoy siendo No Ideal…. En lugar de perder mi tiempo buscando ser “ideal”
:D
12.10.10
Canción nocturna
A los pies de tu cama, como un perro,
se echó mi corazón.
Noche tras noche
gime calladamente su reproche
y sufre injustamente su destierro.
Allí está. Nada importa que lo aparte
tu pie pequeño y cruel.
Allí, en la sombra,
calla el grito de amor con que te nombra,
para no despertarte.
Noche tras noche, hasta que llega el día,
gime un reproche y sufre su destierro.
Tú no lo sabes, —nadie lo sabría.
Y a los pies de tu cama, como un perro,
mi corazón espera todavía.
José Ángel Buesa
Su Amor no era Sencillo
Los detuvieron por atentado al pudor. Y nadie les creyó cuando el hombre y la mujer trataron de explicarse. En realidad, su amor no era sencillo. Él padecía claustrofobia, y ella, agorafobia. Era solo por eso que fornicaban en los umbrales.
-Mario Benedetti-
Necesitaba llorar.... ahora necesito escapar
La verdad no sé si estoy pasando por una época depresiva o un momento realmente duro pero siento un gran peso encima de mí. Ya he recalcado lo difícil que es adaptarme a ser diferente, pero creo que olvide mencionar que la diferencia no es solo de carácter o personalidad sino también de los problemas que me toca afrontar hoy.
No son los típicos problemas de que fulano de tal no me para bola o que me siento incomprendida por mis padres. Mis problemas de corazón dejan de lado toda explicación racional, creo que ya eso lo saben todos.
Pero dejando de lado eso, tengo otros grandes problemas que me atormentan. Problemas en mi departamento, problemas económicos en mi familia, problemas de salud en mi familia… y si a eso le sumamos las situaciones ridículas en las que siempre me meto y mis problemas de adaptación al mundo… digamos que el panorama no es muy alegre.
Supongo que es lo bueno de escribir, que uno no solo puede crear su propio mundo sino que puede analizar su realidad de otra perspectiva. Pero la realidad sigue ahí, esperando soluciones que no tengo, a problemas que nadie me enseño a afrontar….
Y hoy todo llego al límite, no al definitivo creo, pero a un límite en el que escribir no fue suficiente. Me he puesto a llorar como nunca en mi vida, en una soledad tan gran de cómo nunca experimente. Por primera vez he sentido tristeza de mi misma y he querido dividirme en dos para poder consolarme.
Aun tengo lagrimas en los ojos… puede sonar extremadamente depresivo, pero no es eso lo que trato.
Mañana quienes me vean me verán feliz como siempre sonriendo, conversando, armando relajo; quienes lean esto podrán imaginarse el esfuerzo que hago para estar así… lamentablemente soy humana y aunque trato de ser siempre la Liz feliz, alegre y despreocupada que normalmente soy, hoy no puedo, no puedo dejar de sentir y no puede dejar de dolerme tanta cosa que sucede ahora en mi vida.
No crean que estoy al borde del suicidio con tanta tristeza, se me pasara, algo ocurrirá que me regrese a mi realidad. Mientras espero ese “algo” o “alguien” no puedo reprimir mis sentimientos…
Nota: esto lo escribí ayer... cuando me senti mal, mal, mal....jajaja... supongo q el estres tiene q ver mucho... ahora estoy mejor pero queria compartir esto con ustedes.
Pd: gracias por sus comentarios!!!! Más de 100 seguidores, nunca lo imagine ni en mis mejores sueños, me alegra que haya quienes disfrutan pasar un rato por mi vida y mi nieve… jejeje… Siempre estaré aquí para ustedes como sé que ustedes para mi… algunos a la cercanía de mi vida y otros a la cercanía de las palabras… a todos los aprecio mucho.
Pd: no se si han notado cambios en mi blog, espero que les guste porque a me encanta pero el merito no es mío sino de Elio…. Gracias por darte el tiempo para mejorar mi pequeño espacio de nieve.
Pd: gracias por sus comentarios!!!! Más de 100 seguidores, nunca lo imagine ni en mis mejores sueños, me alegra que haya quienes disfrutan pasar un rato por mi vida y mi nieve… jejeje… Siempre estaré aquí para ustedes como sé que ustedes para mi… algunos a la cercanía de mi vida y otros a la cercanía de las palabras… a todos los aprecio mucho.
Pd: no se si han notado cambios en mi blog, espero que les guste porque a me encanta pero el merito no es mío sino de Elio…. Gracias por darte el tiempo para mejorar mi pequeño espacio de nieve.
11.10.10
ENIGMAS
Todos tenemos un enigma
y como es lógico
ignoramos cual es su clave su sigilo
rozamos los alrededores
coleccionamos los despojos
nos extraviamos en los ecos
y lo perdemos en el sueño
justo cuando iba a descifrarse
y vos también tenés el tuyo
un enigmita tan sencillo
que los postigos no lo ocultan
ni los descartan los presagios
está en tus ojos y los cierras
está en tus manos y las quitas
está en tus pechos y los cubres
está en mi enigma y lo abandonas
-Mario Benedetti-
y como es lógico
ignoramos cual es su clave su sigilo
rozamos los alrededores
coleccionamos los despojos
nos extraviamos en los ecos
y lo perdemos en el sueño
justo cuando iba a descifrarse
y vos también tenés el tuyo
un enigmita tan sencillo
que los postigos no lo ocultan
ni los descartan los presagios
está en tus ojos y los cierras
está en tus manos y las quitas
está en tus pechos y los cubres
está en mi enigma y lo abandonas
-Mario Benedetti-
VUELVO (¡Quiero creer que estoy volviendo!)
Vuelvo/ quiero creer que estoy volviendo
con mi mejor y mi peor historia
conozco este camino de memoria pero igual me sorprendo
hay tanto siempre que no llega nunca
tanta osadía tanta paz dispersa
tanta luz que era sombra y viceversa
y tanta vida trunca
vuelvo y pido perdón por la tardanza
se debe a que hice muchos borradores
me quedan dos o tres viejos rencores
y solo una confianza
reparto mi experiencia a domicilio
y cada abrazo es una recompensa
pero me queda/ y no siento vergüenza
nostalgia del exilio
en qué momento consiguió la gente
abrir de nuevo lo que no se olvida
la madriguera linda que es la vida
culpable o inocente
vuelvo y se distribuyen mi jornada
las manos que recobro y las que dejo
vuelvo a tener un rostro en el espejo
y encuentro mi entrada
propios y ajenos vienen en mi ayuda
preguntan las preguntas que uno sueña
cruzo silbando por el santo y seña
y el puente de la duda
me fui menos mortal de lo que vengo
ustedes estuvieron/yo no estuve
por eso en este cielo hay una nube
y es todo lo que tengo
tira y afloja entre lo que se añora
y el fuego propio y la ceniza ajena
y el entusiasmo pobre y la condena
que no nos sirve ahora
vuelvo de buen talante y buena gana
se fueron las arrugas de mi ceño
por fin puedo creer en lo que sueño
estoy en mi ventana
nosotros mantuvimos nuestras voces
ustedes van curando sus heridas
empiezo a comprender las bienvenidas
mejor que los adioses
vuelvo con la esperanza abrumadora
y los fantasmas que llevé conmigo
y el arrabal de todos y el amigo
que estaba y no está ahora
todos estamos rotos pero enteros
diezmados por perdones y resabios
un poco más gastados y más sabios
más viejos y sinceros
vuelvo sin duelo y ha llovido tanto
en mi ausencia en mis calles en mi mundo
que me pierdo con los nombres y confundo
la lluvia con el llanto
vuelvo/quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me pierdo
con mi mejor y mi peor historia
conozco este camino de memoria pero igual me sorprendo
hay tanto siempre que no llega nunca
tanta osadía tanta paz dispersa
tanta luz que era sombra y viceversa
y tanta vida trunca
vuelvo y pido perdón por la tardanza
se debe a que hice muchos borradores
me quedan dos o tres viejos rencores
y solo una confianza
reparto mi experiencia a domicilio
y cada abrazo es una recompensa
pero me queda/ y no siento vergüenza
nostalgia del exilio
en qué momento consiguió la gente
abrir de nuevo lo que no se olvida
la madriguera linda que es la vida
culpable o inocente
vuelvo y se distribuyen mi jornada
las manos que recobro y las que dejo
vuelvo a tener un rostro en el espejo
y encuentro mi entrada
propios y ajenos vienen en mi ayuda
preguntan las preguntas que uno sueña
cruzo silbando por el santo y seña
y el puente de la duda
me fui menos mortal de lo que vengo
ustedes estuvieron/yo no estuve
por eso en este cielo hay una nube
y es todo lo que tengo
tira y afloja entre lo que se añora
y el fuego propio y la ceniza ajena
y el entusiasmo pobre y la condena
que no nos sirve ahora
vuelvo de buen talante y buena gana
se fueron las arrugas de mi ceño
por fin puedo creer en lo que sueño
estoy en mi ventana
nosotros mantuvimos nuestras voces
ustedes van curando sus heridas
empiezo a comprender las bienvenidas
mejor que los adioses
vuelvo con la esperanza abrumadora
y los fantasmas que llevé conmigo
y el arrabal de todos y el amigo
que estaba y no está ahora
todos estamos rotos pero enteros
diezmados por perdones y resabios
un poco más gastados y más sabios
más viejos y sinceros
vuelvo sin duelo y ha llovido tanto
en mi ausencia en mis calles en mi mundo
que me pierdo con los nombres y confundo
la lluvia con el llanto
vuelvo/quiero creer que estoy volviendo
con mi peor y mi mejor historia
conozco este camino de memoria
pero igual me pierdo
-Mario Benedetti-
9.10.10
Mi Burbuja, Tu Burbuja...
07:00 am
Es lo más temprano que he podido despertarme, ha retumbado en mi mente la frase: “Nunca debemos cerrarnos a una sola realidad, no cuando hay tantas”
Decido que es relativamente cierto, la mente está demasiado adormilada para perderse entre recuerdos y experiencias que normalmente son la base de mis futuras decisiones, y opto por poner en práctica las palabras.
10:00 am
Supongo que todos tenemos barreras en nuestra vida, miedos, todos tenemos un caparazón, por más delgado que este sea, contra algo. Miedos… ¿el mío? La verdad hay muchos… por mucho tiempo tuve miedo a las alturas y lo supere hace 1 año… miedo a ahogarme… ese lo supere a los 8 años… miedo a la sopa…. Bueno…. Digamos que si han leído Mafalda… lo entenderán… pero lo supere con el vegetarianismo… hubo una época en que le tuve miedo al espejo…. Y 3 años de lucha después, lo supere….
Pero estoy rehuyendo, es verdad, mi mayor miedo, es el miedo a ser diferente. Es el monstruo de mi armario, pero al ser diferente termino teniéndome miedo yo misma sin quererlo. Puse este miedo bajo el tapete hace 5 años cuando comprendí que siendo diferente uno, puede ser feliz, no todos han tenido esas fogatas mañaneras, esas largas conversaciones en una rama de un árbol, no todos se han dormido cobijados por las estrellas, no todos han subido incontables colinas y montañas con las personas que más quiere, no todos han festejado sus quince años con un disfraz de zombie bajo la lluvia a las 2 de la mañana mientras frente a la carretera escucha el “Feliz cumpleaños”, para los demás “estudiar en grupo” no significa pasar 5 horas seguidas escuchando todo el repertorio de Metallica mientras hacen el pacto de convertirse en vagabundos… no todos se han subido al bus equivocado y han tenido que pasar 4 horas de su vida en medio de la anda… no ha todos le han dado su primer beso mientras a la vez le hacen la peor herida de su vida en el brazo, en medio del “mosh” de un concierto de rock… no todos han podido mirarse al espejo y decir: “Gracias por hacerme diferente”…. No todos pueden decir que han sido felices siendo diferentes…
Y podría seguir y seguir… pero sería perderme en el pasado, cuando mis miedos se escondieron. Hoy volvieron a salir… mientras escuchaba los principios básicos de la cristalografía.
10.30 am
Sigo sintiéndome orgullosa de ser diferente, tanto que no me importa que me aíslen por el hecho de serlo… pero… ¿hasta qué grado puedo soportar la soledad? Hasta este…
11:30 am
Agradezco que haya gente que se da el tiempo de aceptar y respetar como soy…. Porque yo tengo que hacer lo mismo a diario con toda la gente.
04:00 pm
Hablar con la gente diferente al grado de intentar hacer una conexión, es mucho esfuerzo para mí, es romper la coraza que yo misma cree… pero adelante… no puedo aislarme del mundo…
05:00 am
No, no puedo aislarme del mundo, pero el mundo me aísla… Acabo de descubrir que todo es condicionado, si, conversemos, me parece tan agradable saber que eres diferente… pero solo porque estamos tú y yo…. Ahora que estamos todos, no me pareces agradable, ni siquiera haces el intento de adaptarte…
¿Hasta para tomarnos una cerveza juntos tengo que fingir que soy como tú? ¿Qué me divierto con las mismas cosas que tú? ¿Tengo que fingir que no soy yo?
07:00 pm
Me duele la cabeza… no fue la música fuerte, ni el humo… fue el momento.
No entiendo… no entiendo como un momento te aceptan por ser como eres y al otro te rechazan por lo mismo.
No por ser como soy significa que no nos podemos llevar bien. Es cierto que no disfruto de la misma música que ustedes, y que nunca bailaría regaetton de forma consiente como lo haría con una buena salsa o un punk, ¿eso me hace mala persona? ¿Eso impide que no podamos darnos 15 minutos para conversar mientras otros disfrutan del regaetton?
Tampoco pienso como ustedes, pero eso no nos impide conversar, ¿o sí?
Es en esto momentos cuando me arrepiento de haberme sacado la coraza. Es cuando quiero decir: “al carajo” y cerrarme en mi burbuja…. Sí, soy diferente, ni mejor ni peor que nadie. Mi música no tiene porque ser mejor que la tuya, mis ideas no son superiores a las tuyas, mis amigos no son mejores que los tuyos, mis costumbres no son más correctas que las tuyas, mi camino no es más rápido y recto que el tuyo…
Pero aun así me juzgan. ¿En que se basan para hacerlo? ¿Pueden ustedes en verdad definir lo que está bien y lo que está mal? Porque yo no puedo. Ni juzgo, respeto tus gustos, tu vida, tus amigos… pero no soy como tú.
Y si no podemos convivir en paz…. Adiós… me voy a mi burbuja!!!!
Donde puedo ser diferente y feliz a la vez. Estaré bien, mientras tenga las letras impresas en las viejas paginas, un lápiz para escribir y algo que decir, esas conversaciones eternas sobre cosas que nadie entiende, mientras pueda viajar 3 horas y correr a los brazos que siempre están abiertos, mientras esos brazos sigan abiertos, mientras que cuando me falte el calor de esos brazos tenga las palabras de aliento de esas pocas personas que para mi valen un mundo.
¡Tres hurras porque soy diferente! ¡Tres hurras porque aunque nunca me invites a tu burbuja, mi burbuja siempre será tu burbuja!
Es lo más temprano que he podido despertarme, ha retumbado en mi mente la frase: “Nunca debemos cerrarnos a una sola realidad, no cuando hay tantas”
Decido que es relativamente cierto, la mente está demasiado adormilada para perderse entre recuerdos y experiencias que normalmente son la base de mis futuras decisiones, y opto por poner en práctica las palabras.
10:00 am
Supongo que todos tenemos barreras en nuestra vida, miedos, todos tenemos un caparazón, por más delgado que este sea, contra algo. Miedos… ¿el mío? La verdad hay muchos… por mucho tiempo tuve miedo a las alturas y lo supere hace 1 año… miedo a ahogarme… ese lo supere a los 8 años… miedo a la sopa…. Bueno…. Digamos que si han leído Mafalda… lo entenderán… pero lo supere con el vegetarianismo… hubo una época en que le tuve miedo al espejo…. Y 3 años de lucha después, lo supere….
Pero estoy rehuyendo, es verdad, mi mayor miedo, es el miedo a ser diferente. Es el monstruo de mi armario, pero al ser diferente termino teniéndome miedo yo misma sin quererlo. Puse este miedo bajo el tapete hace 5 años cuando comprendí que siendo diferente uno, puede ser feliz, no todos han tenido esas fogatas mañaneras, esas largas conversaciones en una rama de un árbol, no todos se han dormido cobijados por las estrellas, no todos han subido incontables colinas y montañas con las personas que más quiere, no todos han festejado sus quince años con un disfraz de zombie bajo la lluvia a las 2 de la mañana mientras frente a la carretera escucha el “Feliz cumpleaños”, para los demás “estudiar en grupo” no significa pasar 5 horas seguidas escuchando todo el repertorio de Metallica mientras hacen el pacto de convertirse en vagabundos… no todos se han subido al bus equivocado y han tenido que pasar 4 horas de su vida en medio de la anda… no ha todos le han dado su primer beso mientras a la vez le hacen la peor herida de su vida en el brazo, en medio del “mosh” de un concierto de rock… no todos han podido mirarse al espejo y decir: “Gracias por hacerme diferente”…. No todos pueden decir que han sido felices siendo diferentes…
Y podría seguir y seguir… pero sería perderme en el pasado, cuando mis miedos se escondieron. Hoy volvieron a salir… mientras escuchaba los principios básicos de la cristalografía.
10.30 am
Sigo sintiéndome orgullosa de ser diferente, tanto que no me importa que me aíslen por el hecho de serlo… pero… ¿hasta qué grado puedo soportar la soledad? Hasta este…
11:30 am
Agradezco que haya gente que se da el tiempo de aceptar y respetar como soy…. Porque yo tengo que hacer lo mismo a diario con toda la gente.
04:00 pm
Hablar con la gente diferente al grado de intentar hacer una conexión, es mucho esfuerzo para mí, es romper la coraza que yo misma cree… pero adelante… no puedo aislarme del mundo…
05:00 am
No, no puedo aislarme del mundo, pero el mundo me aísla… Acabo de descubrir que todo es condicionado, si, conversemos, me parece tan agradable saber que eres diferente… pero solo porque estamos tú y yo…. Ahora que estamos todos, no me pareces agradable, ni siquiera haces el intento de adaptarte…
¿Hasta para tomarnos una cerveza juntos tengo que fingir que soy como tú? ¿Qué me divierto con las mismas cosas que tú? ¿Tengo que fingir que no soy yo?
07:00 pm
Me duele la cabeza… no fue la música fuerte, ni el humo… fue el momento.
No entiendo… no entiendo como un momento te aceptan por ser como eres y al otro te rechazan por lo mismo.
No por ser como soy significa que no nos podemos llevar bien. Es cierto que no disfruto de la misma música que ustedes, y que nunca bailaría regaetton de forma consiente como lo haría con una buena salsa o un punk, ¿eso me hace mala persona? ¿Eso impide que no podamos darnos 15 minutos para conversar mientras otros disfrutan del regaetton?
Tampoco pienso como ustedes, pero eso no nos impide conversar, ¿o sí?
Es en esto momentos cuando me arrepiento de haberme sacado la coraza. Es cuando quiero decir: “al carajo” y cerrarme en mi burbuja…. Sí, soy diferente, ni mejor ni peor que nadie. Mi música no tiene porque ser mejor que la tuya, mis ideas no son superiores a las tuyas, mis amigos no son mejores que los tuyos, mis costumbres no son más correctas que las tuyas, mi camino no es más rápido y recto que el tuyo…
Pero aun así me juzgan. ¿En que se basan para hacerlo? ¿Pueden ustedes en verdad definir lo que está bien y lo que está mal? Porque yo no puedo. Ni juzgo, respeto tus gustos, tu vida, tus amigos… pero no soy como tú.
Y si no podemos convivir en paz…. Adiós… me voy a mi burbuja!!!!
Donde puedo ser diferente y feliz a la vez. Estaré bien, mientras tenga las letras impresas en las viejas paginas, un lápiz para escribir y algo que decir, esas conversaciones eternas sobre cosas que nadie entiende, mientras pueda viajar 3 horas y correr a los brazos que siempre están abiertos, mientras esos brazos sigan abiertos, mientras que cuando me falte el calor de esos brazos tenga las palabras de aliento de esas pocas personas que para mi valen un mundo.
¡Tres hurras porque soy diferente! ¡Tres hurras porque aunque nunca me invites a tu burbuja, mi burbuja siempre será tu burbuja!
Es Tan Poco
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Lo que conoces es tan poco
Lo que conoces
de mí
lo que conoces son mis nubes
son mis silencios
son mis gestos
lo que conoces
es la tristeza
de mi casa vista de afuera
son los postigos de mi tristeza
Pero no sabes nada
nada
a lo sumo
piensas a veces
que es tan poco
lo que conozco
de ti
lo que conozco
o sea tus nubes
o tus silencios
o tus gestos
lo que conozco
es la tristeza
de tu casa vista de afuera
son los postigos de tu tristeza
el llamador de tu tristeza
Pero no llamas.
Pero no llamo.
-Mario Benedetti-
7.10.10
El Sexo de los Ángeles
Una de las más lamentables carencias de información que han padecido los hombres y mujeres de todas las épocas se relaciona con el sexo de los ángeles. El dato, nunca confirmado, de que los ángeles no hacen el amor quizá signifique que no lo hacen de la misma manera que los mortales.
Otra versión, tampoco confirmada pero más verosímil, sugiere que si bien los ángeles no hacen el amor con sus cuerpos (por la mera razón de que carecen de los mismos) los celebran en cambio con palabras, vale decir con las adecuadas.
Así, que cada vez que Ángel y Ángela se encuentran en el cruce de dos transparencias, empiezan por mirarse, seducirse y tentarse mediante el intercambio de miradas que, por supuesto, son angelicales.
Y si Ángel, para abrir el fuego, dice: “Semilla”. Ángela, para atizarlo, responde: “Surco”. Él dice: “Alud”, y ella, tiernamente: “Abismo”.
Las palabras se cruzan, vertiginosas como meteoritos o acariciantes como copos.
Ángel dice. “Madero. Y Ángela: “Caverna”.
Aletean por ahí, un Ángel de la Guarda, misógino y silente, y un Ángel de la Muerte, viudo y tenebroso. Pero el par amatorio no se interrumpe, sigue silabeando su amor.
Él dice. “Manantial”. Y ella: “Cuenca”.
Las silabas se impregnan de rocío y, aquí y allá, entre cristales de nieve circulan el aire y su expectativa.
Ángel dice: “Estoque”. Y Ángela, radiante: “Herida”
Él dice: “Tañido”. Y ella: “Rebato”.
Y en el preciso instante del orgasmo ultra terreno, los cirros y los cúmulos, los estratos y los nimbos, se estremecen, tremolan, estallan, y el amor de los ángeles llueve copiosamente sobre el mundo.
-Mario Benedetti-
6.10.10
Sigue sin Bastar
No bastaban los domingos para sumergirse en su mundo, para esconderse entre el agridulce del vino, entre las palabras conocidas, en los paseos sin rumbo, en las noches en compañía de la soledad, en las noches en compañía…
No bastaba un día para ser.
Así, que traspaso su mundo al resto de día. Pero seguía sin bastar, los lunes eran muy lentos, los martes no se podía perder en el verde de su conciencia, los miércoles había que trabajar, los jueves eran demasiado cortos, los viernes no existían, los sábados había que recobrar la conciencia perdida el viernes.
Y el domingo ya no era suficiente.
Entonces traspaso su vida a su vida… ya no había que trabajar, no había que dormir, tampoco había que fingir… eran días llenos de música… ausentes de conciencia… acompañados de la soledad acompañada… había tiempo de recostarse en el pasto y fundirse en el humo de la vida… se podía dar el gusto de mirarse de frente y conocerse….
Justo había encontrado algo que baste cuando el camino cambio… una sola persona no era suficiente para recorrerlo.
Entonces ya no buscaba tiempo, ni camas cómodas, ni lugares llenos de música, ni las noches eternas para pensar… buscaban a alguien.
Y descubrió que para encontrar a alguien muchas veces no basta con uno mismo.
Pero su vida sigue ahí, esperando que alguien se la beba, el camino sigue ahí esperando que alguien lo recorra, la música sigue allí esperando ser escuchada, las estrellas siguen ahí esperando ser contempladas.
Pero no basta…. Desde esos domingos fugaces, sigue sin bastar.
Rostro Vos
Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto y por sabor.
.
sin un temblor de más,
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna maldición
.
Mis huéspedes concurren,
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor.
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan a su hambre
miran y miran
y apagan la jornada.
.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van,
no queda nada.
.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos.
.
Y es una soledad
tan desolada.
-Mario Benedetti-
4.10.10
¿Destino?
Quien me iba a decir que el destino era esto… ver mi vida pasar entre las letras, escuchar esas melodías mientras llueve… otro día se acaba y el destino era este.
Es raro que uno tenga tiempo de ponerse triste… siempre ocurre algo, y claro, está prohibido llorar sobre los libros porque no queda bien que la tinta se corra.
Hago uso de mi derecho de entristecerme, de llorar cuando todos esperan que sonría, de leer por horas a Benedetti cuando debería estar resolviendo sendos problemas de cálculo y química.
Siempre sucede lo mismo, cuando tengo estos vacíos mentales que no me dejan escribir como antes surge esta eterna lucha de mí contra mí. La lucha de lo que todos quieren hacer de mí contra quien soy en verdad.
Lucha perdida, debo confesar, porque para ser lo yo es lo que soy mejor.
Digamos que siento que la realidad me queda grande en estos momentos. Y mi buen humor y mi táctica de ser feliz pase lo que pase se quedan cortos.
Supongo que pese a todo aun puedo darme el gusto de analizar todo para intentar entender.
Creo que lo primero de todo es que me imagine viviendo estos momentos de manera diferente: entendiendo al dedillo las clases, sacando solo 10, rodeada de amigos que no me permiten ponerme nostálgica de mi antigua vida, habiendo desterrado los enamoramientos de mi vida…
Y las cosas son muy diferentes, me siento muy reprimida, no entiendo un 35% de las clases, no me alcanza el tiempo para hacer todo lo que debería hacer pero si para lo que quiero hacer, no estoy sacando 10 en todo, tengo amigos a los que quiero mucho pero no puedo evitar que me recuerden más mi antigua vida, mi antiguo grupo, mi familia… Todo lo que paso y no volverá es lo que más extraño.
Pero extraño cuando esos problemas del corazón eran un buen argumento para un poema, un pretexto para burlarnos de alguien porque le salían corazones de los ojos…
Jordan dice que me he enamorado, si claro, como todo tenia que suceder de manera menos esperada y de forma totalmente anormal. Si, lo confieso, experimento un sentimiento nuevo para mí, que me ha tenido noches enteras imaginando encuentros, conversaciones, escribiendo sin cesar por y para alguien que apenas sabe que existo. Bastaron 2 meses para provocar eso en mi, absurdo!!!!
Pero me gusta saber que puedo sentir algo así, no me gusta cuando te veo a lo lejos y ni siquiera puedo desviarme para cruzarme contigo porque mi “vida” no lo permite, odio saber que esa estupidez que llaman “metas” nos alejan, confieso que nosotros mismo nos alejamos.
Odio que aparezcas en cada pensamiento, que tu nombre este escondido en cada palabra que sale de mi mano, en cada sonrisa que brota de mí. Odio pensarte antes de acostarme y odio pensarte en la mañana cuando corro a clases.
Es increíble como 3 palabras tuyas me tienen así, odio que casi 4 meses de silencio y de ignorarnos se vayan al carajo por esas palabras tan superficiales tuyas.
Sin embargo te quiero, como no podre querer a nadie con quien conviva más de 2 meses, te quiero como no podre querer a nadie que haya hecho más por mí que tú.
Espero que cuando haya dicho todo lo que tengo que decir de ti, esto pase, espero que eso sea pronto.
Hace 1 año estaba este mismo día sentada en la terraza de mi casa comiendo helado a pesar de la lluvia y pensando en lo que va ha hacer después “Pedrito”, el ultimo personaje que había creado para un cuento bizarro.
No había nada más en mi mente y hoy estoy atrapada en una encarnizada lucha conmigo misma…
¿Quién diría que el destino era esto?
PD: Por Dios!!!! Pongan una válvula de escape en mi cerebro para que se vayan estos pensamientos de mi cabeza….
Es raro que uno tenga tiempo de ponerse triste… siempre ocurre algo, y claro, está prohibido llorar sobre los libros porque no queda bien que la tinta se corra.
Hago uso de mi derecho de entristecerme, de llorar cuando todos esperan que sonría, de leer por horas a Benedetti cuando debería estar resolviendo sendos problemas de cálculo y química.
Siempre sucede lo mismo, cuando tengo estos vacíos mentales que no me dejan escribir como antes surge esta eterna lucha de mí contra mí. La lucha de lo que todos quieren hacer de mí contra quien soy en verdad.
Lucha perdida, debo confesar, porque para ser lo yo es lo que soy mejor.
Digamos que siento que la realidad me queda grande en estos momentos. Y mi buen humor y mi táctica de ser feliz pase lo que pase se quedan cortos.
Supongo que pese a todo aun puedo darme el gusto de analizar todo para intentar entender.
Creo que lo primero de todo es que me imagine viviendo estos momentos de manera diferente: entendiendo al dedillo las clases, sacando solo 10, rodeada de amigos que no me permiten ponerme nostálgica de mi antigua vida, habiendo desterrado los enamoramientos de mi vida…
Y las cosas son muy diferentes, me siento muy reprimida, no entiendo un 35% de las clases, no me alcanza el tiempo para hacer todo lo que debería hacer pero si para lo que quiero hacer, no estoy sacando 10 en todo, tengo amigos a los que quiero mucho pero no puedo evitar que me recuerden más mi antigua vida, mi antiguo grupo, mi familia… Todo lo que paso y no volverá es lo que más extraño.
Pero extraño cuando esos problemas del corazón eran un buen argumento para un poema, un pretexto para burlarnos de alguien porque le salían corazones de los ojos…
Jordan dice que me he enamorado, si claro, como todo tenia que suceder de manera menos esperada y de forma totalmente anormal. Si, lo confieso, experimento un sentimiento nuevo para mí, que me ha tenido noches enteras imaginando encuentros, conversaciones, escribiendo sin cesar por y para alguien que apenas sabe que existo. Bastaron 2 meses para provocar eso en mi, absurdo!!!!
Pero me gusta saber que puedo sentir algo así, no me gusta cuando te veo a lo lejos y ni siquiera puedo desviarme para cruzarme contigo porque mi “vida” no lo permite, odio saber que esa estupidez que llaman “metas” nos alejan, confieso que nosotros mismo nos alejamos.
Odio que aparezcas en cada pensamiento, que tu nombre este escondido en cada palabra que sale de mi mano, en cada sonrisa que brota de mí. Odio pensarte antes de acostarme y odio pensarte en la mañana cuando corro a clases.
Es increíble como 3 palabras tuyas me tienen así, odio que casi 4 meses de silencio y de ignorarnos se vayan al carajo por esas palabras tan superficiales tuyas.
Sin embargo te quiero, como no podre querer a nadie con quien conviva más de 2 meses, te quiero como no podre querer a nadie que haya hecho más por mí que tú.
Espero que cuando haya dicho todo lo que tengo que decir de ti, esto pase, espero que eso sea pronto.
Hace 1 año estaba este mismo día sentada en la terraza de mi casa comiendo helado a pesar de la lluvia y pensando en lo que va ha hacer después “Pedrito”, el ultimo personaje que había creado para un cuento bizarro.
No había nada más en mi mente y hoy estoy atrapada en una encarnizada lucha conmigo misma…
¿Quién diría que el destino era esto?
PD: Por Dios!!!! Pongan una válvula de escape en mi cerebro para que se vayan estos pensamientos de mi cabeza….
3.10.10
¿El rumbo se ha perdido?
Creo que es el fin de semana que más horas he dormido y que más horas juntas he pasado sin dormir, todo en un solo fin de semana.
No ha sido mi mejor semana, y cuenta como una de las peores.
Y lo único que he querido es coger papel y lápiz y ponerme a escribir, mientras saco todo de una forma que ni las lágrimas lo harían conmigo.
Pero tu nombre ha estado golpeando mi cráneo incesantemente. Debe sonar ya a cuento viejo y estúpido, porque fueron innumerables las veces que pretendí olvidarte, que jure ya no querer saber de ti, que hable de ti en pasado, que me mordí la lengua para no nombrarte, que luche contra mis instintos para no pasar por los lugares que tu sueles estar.
Me cansé de luchar conmigo misma, aunque no sé qué opción me queda, en lo que a ti respecta sé que lo mejor sería olvidarte; esta semana me ha demostrado lo diferente que somos: debes tener tus propios problemas pero créeme que nunca podrías con los míos que a veces rayan en lo ridículo y otras veces harían correr a cualquiera.
Hoy quiero correr y encontrar un par de brazos que me quieran y que me entiendan, sé que hay muchas personas que me quieren pero ¿me entienden? No lo creo… por eso estoy aquí, sola.
Pero sigo aquí porque quiero ganarme mi libertad, quiero ganarme el derecho de ser yo misma, quiero aprender a ser yo misma.
Siempre ha habido quien me llame la “oveja negra” y por primera vez he sentido lo que es eso. Pero eso soy, nadie me ha obligado a serlo…
Aun así, siento que por mi forma de ser lastimo a muchas personas que quiero, pero no quiero cambiar, no puedo.
Me pregunto si he estado siguiendo un rumbo sin darme cuenta y sin darme cuenta se ha perdido, dejándome parada en medio del desierto sin saber hacia dónde ir.
PD: ni siquiera sé porque te he mencionado, si sé que te valgo trozo, pero lastimosamente para mí aun formas parte importante de mi vida.
No ha sido mi mejor semana, y cuenta como una de las peores.
Y lo único que he querido es coger papel y lápiz y ponerme a escribir, mientras saco todo de una forma que ni las lágrimas lo harían conmigo.
Pero tu nombre ha estado golpeando mi cráneo incesantemente. Debe sonar ya a cuento viejo y estúpido, porque fueron innumerables las veces que pretendí olvidarte, que jure ya no querer saber de ti, que hable de ti en pasado, que me mordí la lengua para no nombrarte, que luche contra mis instintos para no pasar por los lugares que tu sueles estar.
Me cansé de luchar conmigo misma, aunque no sé qué opción me queda, en lo que a ti respecta sé que lo mejor sería olvidarte; esta semana me ha demostrado lo diferente que somos: debes tener tus propios problemas pero créeme que nunca podrías con los míos que a veces rayan en lo ridículo y otras veces harían correr a cualquiera.
Hoy quiero correr y encontrar un par de brazos que me quieran y que me entiendan, sé que hay muchas personas que me quieren pero ¿me entienden? No lo creo… por eso estoy aquí, sola.
Pero sigo aquí porque quiero ganarme mi libertad, quiero ganarme el derecho de ser yo misma, quiero aprender a ser yo misma.
Siempre ha habido quien me llame la “oveja negra” y por primera vez he sentido lo que es eso. Pero eso soy, nadie me ha obligado a serlo…
Aun así, siento que por mi forma de ser lastimo a muchas personas que quiero, pero no quiero cambiar, no puedo.
Me pregunto si he estado siguiendo un rumbo sin darme cuenta y sin darme cuenta se ha perdido, dejándome parada en medio del desierto sin saber hacia dónde ir.
PD: ni siquiera sé porque te he mencionado, si sé que te valgo trozo, pero lastimosamente para mí aun formas parte importante de mi vida.
- No has cambiado nada... ¿Cuando vas a dejar de ser un niño?
- ¿Para qué?
- Bueno, pero cuéntame, ¿estás con alguna chica o sigues buscando a la ideal?
- Es muy difícil.
- ¿Qué es difícil?
- El amor. ¿Como amar sin poseer?, ¿Como dejar que te quieran sin que te falte el aire? Amar es un pretexto para adueñarse de la vida del otro, para volverlo tu esclavo. Para transformar su vida en tu vida. ¿Como amar sin pedir nada a cambio?, sin necesitar nada a cambio...
- Si no hubiera pasado el tiempo, diría que esto es un reproche, pero en realidad creo que estás asustado. Y si estás asustado es porque algo fuerte te pasa. Casi siempre, el error que cometemos es pensar solo en lo que nos pasa a nosotros.Nos parece tan importante eso que sentimos que nada que le pase al otro puede ser tan importante como eso que sentimos. Y esa contradicción, suele ser trágica.
- Sino hubiera pasado el tiempo, diría que esto es una autocrítica. ...
No te salves
No te quedes inmóvil al borde del camino,
no congeles el júbilo,
no quieras con desgana,
no te salves ahora ni nunca,
no te salves.
No te llenes de calma,
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo,
no dejes caer los párpados,
pesados como juicios,
no te quedes sin labios,
no te duermas sin sueño,
no te pienses sin sangre,
no te juzgues sin tiempo.
Pero si pese a todo no puedes evitarlo
y congelas el júbilo,
y quieres con desgana,
y te salvas ahora
y te llenas de calma,
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo,
y dejas caer los párpados pesados como juicios,
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño,
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo,
y te quedas inmóvil al borde del camino,
y te salvas...
Entonces... no te quedes conmigo.
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